denumire de retea de wireless

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 1000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 5 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

completare personala a taranului Ioan Donca
ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA
N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu fonduri U.E. pe care o declari staul.
Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata calamitata. O iei de la capat.
Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua a vilei celei noi.

http://www.youtube.com/watch?v=Z1eFdUSnaQM&NR=1 sper sa fie bine pus link-ul

http://www.youtube.com/watch?v=HKytohY8LKY

- reclama aiurita - http://www.bagatare.ro/?p=2747

http://anti-plicti.blogspot.com/2008/11/di...-sau-caine.html

ai mei inca nu mi-au facut asta,doar s-au batut cu mamaliguta cu branza si smantana

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a
continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si
martie cu taxele de administrare pentru cardul sau
de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si
alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns
astfel de la 0 la aproape 60 dolari.
Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit
in ianuarie.
BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de
intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre
recuperare.
BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au
trecut doua luni.
Nepotul : Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca
este moarta?
BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre
biroul de credit, sau poate ambele lucri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica mea?
BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu
faptul ca a murit?
BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.
BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de
intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din
proprietatile ei?
BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului
BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul
ei de nastere?
Nepotul : Da.
Dupa ce ii trimite faxul:
BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta
situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai
mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi
perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu
cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor
continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti
facturile?
BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69...
BCR: codul postal va rog!

asta e tare de tot



„Învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi!” (citat din bolşevicul Lenin)


Luni dimineaţa, la prima oră, în biroul maistrului vidanjor sună telefonul.
- Alo, dom’le, la intersecţia străzilor Parpalache cu Moşilor s-a-nfundat un canal şi e nenorocire, pute tare. Locatarii din patru blocuri sunt în suferinţă, nu mai avem aer, numa’ putoare şi putoare. Refulează, ce intră pe o parte, dă afară pe partea ailaltă...
- Am înţeles, bine, venim imediat.
Maistrul se adresează imperativ ucenicului:
- Băiete, adu trusa cu scule.
Cară ucenicul din greu trusa masivă cu unelte.
- Nu aici, băiete, la maşină, că plecăm pe teren.
Târâie ucenicul trusa la maşină. Pleacă şi ajung la locul cu pricina. Ridică maistrul capacul şi... canalul e plin ochi cu dejecţii urât mirositoare. Încruntându-se puţin, rosteşte:
- Băiete, adu trusa cu scule din maşină.
Ucenicul se conformează transpirând din belşug.
- Băiete, fii atent la mine.
Îşi suflecă maistrul mânecile, coboară în canal, îşi ţine nasul cu degetele şi... capul la fund. Iese după vreun minut. Respiră greu şi sacadat. Zice:
- Băiete, cheia de paişpe.
Ia unealta şi face o nouă imersiune. După alt minut, revine la suprafaţă, gâfâind abundent:
- Băiete, şarpele arcuit de zece.
Apucă ustensila şi, iarăşi, capul la fund.
După un timp, se aude zgomotul specific de colcăit, iar canalul se goleşte.
Iese maistrul mândru de sine şi zâmbitor, se aşează pe marginea canalului, îşi reglează respiraţia, se şterge cu dosul palmei pe frunte şi obraji. Bate apoi părinteşte umărul ucenicului şi spune:
- Băiete, ascultă aici la mine. Să pui mâna să-nveţi meserie, că altfel, toată viaţa, numa’ o să cari la trusa aia cu scule.

Conform principiului "numai mie mi se poate intampla asa ceva"

Intamplare adevarata

Tata a murit de vreo 2 ani, in vara lui 2007.Pentru ca pensia i se varsa intr-un cont C.E.C. si pentru ca era diagnosticat cu Altzheimer_sper ca am scris bine_si nu a putut face procura, am fost sfatuita de un jurist sa ii deschid actiune in justitie pentru instituirea unei curatele in baza careia sa ii pot ridica pensia si alte drepturi banesti.

zis si facut, cerere facuta, depusa la judecatorie prin primavara lui 2006.


acum o luna, verfificand cutia de scrisori, dau peste 2 citatii:una pentru tata si una pentru mine...ca s-a stabilit termen pentru procesul de instituire a curatelei pe nu stiu ce data...normal ca nu m-am dus ca sa nu pierd o zi pe la judecatorie dar le-am trimis prin posta recomandat o copie a certificatului de deces cat sa se inteleaga ca nu mai are nici un rost...intre timp am facut succesiunea, am luat banii de pensie, i-am si cheltuit demult de tooot.

ieri, alte 2 citatii in cutie, ca cica iar am termen peste vreo 2 saptamani...si tata la fel.


cam ce ar trebui sa fac, sa le spun ca tata si-a schimbat adresa la cimitirul X si sa il citeze acolo, ca este in imposibilitate de prezentare, sa il dezgrop pe tata sa il aduc la judecatorie...

daca nu ma duc, ma trezesc cu cheltuieli de judecata, dar tata oricum nu are cum sa se prezinte si cum o sa isi plateasca el cheluielile de judecata si eventual si vreo amenda ca nu s-a prezentat la proces?????


asta-i justitia in Romanica noastra!

Cind a aselenizat Neil Amstrong, după ce s-a mişcat de colo-colo, a observat nişte urme de paşi. Mirat, a luat-o după urme şi, după o stîncă, a dat de un tip: cămaşă înflorată, chimir, pălărie...
Consternat Amstrong îl întreabă:
- Dumneata de unde ai apărut?
- Eu? De la Sibiu, da`i vreun bai?
- Nu-i nici un bai, dar credeam că eu sunt primul om pe lună !
- No, că dacă-i bai, eu plec!
- Nu, bade nu-i nici un bai, dar... cu ce-ai venit?
- A, ...cu branzã!

- faze de pe plaja - http://www.bagatare.ro/?p=2828

l-am primit pe e-mail:





Majoritatea populatiei tinde sa creada ca nu e bine sa-ti "pocnesti" copiii, asa incat eu am incercat alte metode de a-mi controla copiii

atunci cand au "unul din momentele acelea".

O metoda pe care am gasit-o foarte eficienta este aceea de a scoate copilul la o plimbare cu masina si de a avea o discutie cu el.

Fie ca e din cauza vibratiilor masinii, fie pur si simplu pentru ca sunt sustrasi de la alte surse de distragere a atentiei ca TV,

Jocuri Video, Computer, IPod, etc, oricum,cert este ca de obicei copiii mei se calmeaza imediat si se comporta foarte bine dupa o plimbare cu masinaa.

Conteaza deasemenea foarte mult sa-i privesti drept in ochi in tot acest timp.

Am inclus mai jos o fotografie de la ultima plimbare cu baiatul meu, in caz ca doriti sa procedati in acelasi mod.

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerind sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

*Ea*:
Sint o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sint inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care cistiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa cistige atit?
Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care cistigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atit de frumoasa ca mine si nici macar atit de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gindit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece cistig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod: Ceea ce dvs oferiti, vazut din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasind la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica iar eu ofer banii mei. O propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cite putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici dvs sinteti un activ care sufera de depreciere in timp ce eu sint un pasiv care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, dar e si progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sinteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cind veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sinteti bine cotata pentru a fi vinduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si pastreaza), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold" cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi, chiar si din punct de vedere social, o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Hmmmm ....
Daca ma gindesc bine si ca sa ma asigur de cit sinteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" o astfel de "masina" cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs.

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie. Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia. Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ...
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!

- pisicute in actiune - http://www.bagatare.ro/?p=2929

e foarte funny.

Era o zi superba de vara si indianul se intorcea acasa pe un cal alb, inspumat. In vale indianca spala rufele linistita. Si cum vine indianul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data, o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la indianca si o face varza, la care indianul:
- Vaaiiii, ba...mi-ash..., e a treia masina de spalat distrusa de calcar!!!!!

- Trabant interesant - http://www.bagatare.ro/?p=2979

Iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii:

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii
conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de
mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de
mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord
decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti.
Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara.